【今托管】边缘型的父母可以将子女祸害到什么程度?

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发表于 2018-2-8 11:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
边缘型的父母似乎永远不走心,分不清楚角色立场,也搞不清自己的责任和义务,会任意对待毫无反击能力的子女,他们甚至有时候会表现出人格不够健全的一面,最终伤害孩子颇深。他们常常会这样:


1. 混乱,自我知觉不稳定

由于缺乏明确的自我认知,边缘型人格者面对外部世界时就会出现混乱,反复无常。

前一分钟妈妈还质问,“你怎么没朋友呢?”后一分钟听说你真的要去女同学家聚会时,她却破口大骂,“***,整天就想着怎么撒谎和男孩子约会!”

你要苹果,她说香蕉好;你要香蕉,她又说苹果好;不做,骂;做了,还是骂。她到底想怎样?

你永远无法讨好这样的父母,因为他们自己也不确定自己想要什么。

对子女的影响:逃避现实

由于常常处于一种不可预知的状态,子女们会在现实或心中寻找一个避难所,很容易沉浸在白日梦中,他们会把周围的情况或者别人理想化,这种理想化演变成期待完美,结果更容易失望和逃避。


2. 虐待和忽视

边缘型父母情绪十分不稳定,而且很容易冲动。一件微不足道的小事,都能上升到“你死我活”,引发暴力。

而且,他们还可能有滥用药物、酗酒、赌博、滥交等情况,严重的甚至会自杀。

父母连自己都搞不定,哪有余力爱护孩子?表面的强悍之下,是内心的空虚。

对子女的影响:创伤应激反应和慢性病

朋友很小就得了胃病,她说最害怕吃饭,因为每天只有这个时候必须和爸爸坐在一起,又无法揣测他的心情如何。

如果他心情不好,会挑她的毛病;有时候本来心情还不错,但只要不小心说错一句话,爸爸就会突然拉下脸来。

她至今还清楚地记得,自己低着头、盯着眼泪一滴一滴落到碗里,很努力地把米饭全都填进嘴里的情景。

长期处于肉体或者情感虐待之下,子女们不仅容易患上和压力有关的慢性病,还有可能受创伤后应激反应障碍的困扰。


3. 角色颠倒

边缘型父母的内心感觉是“我很脆弱很无力,就像个小孩子”。

这可能是由于他们童年经历过创伤,想任性地再做一回孩子。他们会要求子女照顾自己,并且因为一点不如意就骂子女对他们不够好。

对子女的影响:忽视自己

这类子女很早就学会照顾自己和他人,特别是,他们感觉对父母的债永远也还不清。

优先考虑到他人的感受,把自己放得很低;因为觉得不配得到爱,很难感到快乐和满足。

他们,是没机会做孩子的孩子。


4. 边界不清

边缘型父母常常分不清自我和他人的界限,他们的自我极其需要依赖关系来界定。

为了拥有更多的关系,他们会表现出很“迷人”,无论是外面的人还是子女都很难抗拒;可一旦真的靠近,他们又很容易感觉到被拒绝和伤害。

他们太害怕被抛弃,所以非常热衷于控制,紧紧和孩子捆绑在一起。

他们干涉孩子的生活,小到穿什么衣服,大到和谁结婚。拒绝Ta,你就是坏孩子。

对子女的影响:如履薄冰

子女们最突出的感受就是,无法在和父母保持关系的同时还能独立生活。哪怕是再正常不过的行为,都有可能触发父母的不安全感。


5. 自恋

边缘型的父母常常无视子女,因为他们最在意的是自己,其实就是自恋。

我有个远房的表姐,她的妈妈是个老师,经常夸自己有多漂亮多聪明,说表姐不像她亲生的。其实父母贬低孩子,不是因为孩子不好,而是为了抬高自己。

她要求表姐必须上大学,但表姐考了五年都没考上。原因是,高考前一天,她必然会失眠,因为不停想象考砸了妈妈会用怎样可怕的眼光看自己。结果第二天进考场就会头晕脑胀,发挥失常。

最后一次,她喝了清洗剂准备自杀,幸好因为味道难闻都吐了出来。她漫无目的地走了一夜,最后还是鼓起勇气回到家里。

看她平安归来,妈妈完全没有庆幸之意,竟然呵斥刚刚自杀未遂的女儿,“你怎么什么都做不好,连自杀都会失败?还好意思离家出走?”

妈妈是真的希望我死掉吧!表姐很难过。后来,她出国了,除了离开她想不出还能活下去的办法。

对于边缘型父母来说,儿女满足他们的要求最重要,至于他们自己怎么想,那是很不重要的。正因为觉得自己才是对的,所以随便给孩子扣帽子,比如“你根本不知道感激。”其实,这都是他们自己想法的投射。

对子女的影响:犹豫不决

从儿时起,子女就知道不能把自己的需求摆在父母需求之前。而且,父母永远是对的。

在这样的成长环境中,子女逐渐养成了不信任自己的习惯。他们总是不断地检查自己的决定,怀疑漏掉了什么东西没有考虑。他们没办法分辨自己真实的感受。


做父母容易,做合格的父母难。家长们真的有必要“吾日三省吾身”,千万不要成为边缘型父母。


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